l e t ' s ... C.

男人與男人

男人與男人之間的友誼，可以是那麼脆弱。

Ａ君一直訴說Ｂ君或Ｃ君的不是，要不就是Ｂ君慒然不知，繼續所謂「兄弟情」，
要不就是Ａ君跟Ｃ君互相不滿，卻戴著假面具笑面迎人。

情況更壞的是，也許某Ｄ君以為Ｅ君一直視他如親兄弟，
Ｄ君就變得什麼事都挺他，赴湯蹈火，在所不辭，
誰知Ｄ君一直蒙在鼓裡，其實Ｅ君根本不把Ｄ君當作一回事。

類似這樣的情況，發生過不少次，我也聽過太多了。

女人與女人之間的友誼，反而少有這種情況，也許是男人有種喜歡隱藏的性格吧。

這樣做朋友，累不累？

有時候，男人比女人，更複雜。

許詩

祝福

一對情侶分手了，是彼此的火花燒光了，緣份耗盡了，
如果能夠保持普通朋友的關係，見面時不致於互不瞅睬，甚至敵對，這就是和平而友好的終結。

但有些人，也許被旁人的流言蜚語影響或是經過時間的洗禮後，
即使愛過，相處時和平融洽的，也許有天他也會無緣無故主動跟你起爭端，
你不會明白他的動機，也不需要問，
你只需要知道，既然遺下的火光都熄滅了，何不做個陌路人？

因為，我們不用介懷一個陌路人對我們的仇恨。

人家不大方，不代表你要小器。

一個曾經好好愛過你的人，我們何不只記下他的好和那些最燦爛最美好的相處時光，
然後祝福那個曾經待你最好的人？

因為你認識的，只是當時的那位，並不是今天的這位。

他已不存在這個世界上了，就祝福那些曾經待你最好、愛過我們的人吧，
正所謂，好女也不與男鬥。

垂頭祝福曾經的他，比面對他的主動挑釁來得更有意思。

來，讓我們一起祝福陪伴過我們成長的人吧！

許詩

路怎麼走

路，一直是自己走的。

從你哇哇落地的一刻，你要面對的，是這個世界帶給你的所有。

縱使某人、某物、某事曾在你的路上摻扶過你、推倒過你、陪伴過你，
受影響了，是必然的。
影響歸影響，並沒有人強迫你走狹窄小路，或是康莊大道。

路，終歸是自己選擇的。

縱使你怎樣怨尤他人推倒過你，悔恨自己曾跌倒，
已發生了，是不變的。
事已至此，要站起來，還是一蹶不振，是你自己選擇的。

責任，終歸是自己負責的。

迷路了、走錯了，驟然昏天暗地，走不慣小路了。

讓我找尋你的雙手，走回我的大道，可以嗎？

路，終歸是自己走出來的。
　
　
　
許c

人不犯我，我不犯人。

我不習慣跟虛偽的人做朋友。

我人比較直接，喜歡有話直說，不想偽裝，
因此，生存在一個喜歡隱藏真性情的世界裡，我豎立了不少敵人，
但亦因為這樣，我擁有很多待我很好、很真、很愛我的朋友。

我討厭偽裝，不論自己還是別人，只要是不真實的，我都不喜歡。
我喜歡你，就會直接告訴你，我有多喜歡你；
我討厭你，就不希望跟你再有任何交流，以行動去告訴你，我的確不喜歡你。

我不是有意要犯任何一個人，只是我的容忍是有限度的。

人家尊重我，我會給他萬分尊重。
假如你多次試圖越過我的底線，又或者只要你有一分不尊重我，你就別怪我不能再尊重你。

「要人尊重你之前，請先學懂怎樣尊重人。」

很好。這就是我要跟所有人說的。

旁人可能對我心存誤解，但熟識我的朋友都知道我是個怎樣的人，
我慶幸自己有一班很疼我，亦欣賞我這種「討人厭」的性格的朋友，
朋友做錯了，我會直接罵他，告訴他錯在那裡，
如果他是我最好最好的朋友，我會罵得更狠！
幸運的是，他們都能明白我的苦心，即使怕了我的嘮叨，也不怕跟我說出問題的所有。

總覺得這樣子比起一個虛偽的人，擁有一班對他偽裝的朋友好，不是嗎？
面對著朋友跟面對外間的人一樣，不能做自己，這樣交朋友，有意思嗎？

若你不喜歡這樣子的我，就請你離開，
我，就是這樣。
我不喜歡虛情假意的世界，我只想跟真實的人交朋友。

小時候讀書，老師教我們要有批判性思考，長大了，人們大多都忘記了。
我喜歡聽長輩的話，聽一些人生經驗較我豐富的人的說話，
長輩、朋友都跟我說，我是個喜歡據理力爭的人，嚴格來說是固執，
堅持認為對的事，做對的事，這才是對自己的原則負責，對的人生。
我認同。我固執。
但你明明錯了，為何我還要支持你？討好你？why？

一個人的時候，我會反思發生在自己身上的問題，
如果我錯了，我會主動跟別人道歉，若不，我會接受自己的絕情絕義。
有人覺得我說話太直接，正所謂禍從口出，這樣很容易得罪人，
又或者覺得我不理會那個人的感受是不應該的，但又有多少人想過，

如果當初那個人有理會我的感受，有尊重過我，我現在會這樣對待他嗎？

「人不犯我，我不犯人。」這是我做人的忠旨和原則。

如果我犯了你，請你先想想，你犯了我什麼？我當初容忍了你什麼？

你怎樣對我，我就會怎樣對你，這是你自討苦吃。

我不是個會生事的人，我也討厭生事的人。

你燃起了火點，還燒到我這裡來了，難道我還要裝作看不見、聽不到嗎？

我從來不是什麼大善人，也沒有跟任何人說我很善良，
以德報怨，我還在學習中，
所以，別把你自己的想法，加諸在任何人身上。

假若你慣常以己度人，討厭我的直接，討厭我的言論，看不過眼，那就不要看了，
你根本不需去關心一個你討厭的人，來浪費你自己的時間。

我只需要有知心來咀嚼我的生活。其餘的，免了。

peace :)

許c

Time can tell.

　
我說過，沒有一個人是義務要為你付出、為你等待的。
的確，別期望做錯了一個決定，第二個選擇就能垂手可得。
機會，從來都是別人給，或是自己爭取的，並不是心想則事成。
　
女人，長大了，就不應再給男人寄予太大厚望，
在你心目中再好、再情深、再怎麼說不能忘記妳的男人都是徒然。
假使當初你毅然放下了，任性，是容許的，
但從前的人、事、心態都只能隨著季節，黯然消失於悽冷的空氣中，慢慢步入至死亡。

事過境遷，請回頭看看那一位，或幾位
曾經說愛你，待妳再好的男人，也許最後都會不說一話，擁著別個拂袖而去。

這時，妳抽了一口冷氣，再細心想想，
留下的，又有多少個？不捨的，又有多少？
妳暗自垂頭嗟嘆，回想年輕時的狂妄無知不安定，
知道自己長大了，期望少了，夢想也幻滅了。

莫道你在選擇人，人亦能選擇你。

女人，多的是。
每晚遊蕩在酒吧裏，為的是什麼？妳我都清楚不過。
被蒙在鼓裡的女人，該起來了。
這些年穿梭各種的人和事，不說也明瞭。

男人離開了，再說愛妳，是想試探妳；說喜歡妳，是想挑戰妳；說想念你，只是隨便的調戲妳。
當心自己無意卻成為了別人的第三者，
當心在妳心目中的好男人，也許一天會發現，他只是演技好而已。
那有貓不吃魚的？
如果妳是別人的女朋友，當心；
如果妳是別人的老婆，更要當心。
男人，都不過是這樣。

時間絕情地告訴妳，別把任何人想得太完美，失望的只有妳自己。

近來網上很流行的一句說話：你認真，你便輸了。
啊，簡直一針見血！

愛的，只有一位。多情，是庸人自擾。
　
珍惜這兩字，從來說易行難。
假如真的有一個人為妳而停在原位，細膩的欣賞和愛護妳的所有，真誠的待妳，
那麼，妳該要反思，一個甘願為妳而原地轉的人，快要頭暈目眩了，
你還要讓他迷失在冰冷的牢籠裡嗎？
他為妳吸的每一口氣都甜甜的，卻帶苦，妳感受到嗎？

這一刻，即使妳緊緊的抱他入懷，想給他最溫暖的愛，最甜蜜的吻，
可是，唇上的餘溫冷卻了，
他腦海裡滿載的，卻是沈痛的傷害，和無情的孤寂。
這些種種，都只是因為妳曾經的庸人自擾。
可惜嗎？可惜。

錯過了，回頭太難，但放低更難。

這時才發現，去愛一個真正愛妳的人不太遲，但他的愛呢？可以永久保存嗎？

一切都只在乎他的選擇，與妳無關。
　
　
　
許c.

no regrets.

Believe got a LIE inside?Friend also got a END inside.

Treasure what we have in our lifetime because nothing lasts forever.
Love my family,Love my friends,Love who i love and love me,
Love myself.

Live life with no regrets.xx

C

其實

我想一個人。

一個人逛逛、一個人看戲、一個人唱歌、一個人聽歌、一個人低頭、
一個人發呆、一個人散步、一個人喝酒、一個人晚餐、一個人浪漫、
一個人歡笑、一個人傷心、一個人流淚、一個人沈澱、一個人寂寞．．．．．．

一個人，幹很多事。

管我是庸人自擾，或是精神自殘，管不得。

讓我獨自被藤蔓纏繞至氣絕吧。

讓我被紫紅的鮮血掩蓋苦澀吧。

　
　
C

兩年。

　
　
謝謝你給我的溫暖。

謝謝你當初不理會旁人的勸阻。
　
謝謝你贏到了我的心。

謝謝你無論有多累，都會接我下班。

謝謝你送我回家。
　
謝謝你努力去為我改變。

謝謝你對我的坦白。

謝謝你這麼這麼的著緊我。

謝謝你常怕我穿不暖、吃不飽。

謝謝你手中滿是洗髮液的泡沫時，仍會趕緊去接我的電話。

謝謝你總會在百忙之中抽空致電給我。

謝謝你無時無刻想著我。

謝謝你說我是你的寶貝。

謝謝你常把我喜歡吃、好吃的都留給我。

謝謝你不用工作的時候，也會忙著去想假期跟我到那裡、吃什麼。

謝謝你每晚都需要聽過我的聲線，才能夠安心進睡。我亦是。

謝謝你會把最真的一面表露給我看。

謝謝你從不會在我面前偽裝，你的情緒、你的脾氣，都是最真的。

謝謝你每一次為我而呷醋。

謝謝你會說一些話、做一些事令我呷醋。

謝謝你讓我知道我緊張你。

謝謝你送花給我。

謝謝你給我的驚喜。

謝謝你喜歡我畫的畫、我親手造的禮物。

謝謝你親手摺過十一朵玫瑰給我。

謝謝你紀錄了我們的生活在我親手造的日記本內。

謝謝你睡覺時從來不會搶我的被子。

謝謝你在早上偷看我的睡臉。

謝謝你喜歡我不化妝的樣子。

謝謝你陪我面對了這麼多冷言冷語。

謝謝你愛我愛得這麼全心全意。
　
謝謝你嘗試去參與我的喜好。
　
謝謝你替我拍照。

謝謝你會跟我傻傻的做無聊事。

謝謝你會喜歡我所喜歡的。

謝謝你讓我在你面前撒嬌。

謝謝你一臉稚氣的抱著我。

謝謝你每次微笑凝視我，然後稱讚我很美。

謝謝你陪我看過的每一場戲。

謝謝你喜歡跟我旅遊。

謝謝你在旅遊時害怕我走失而緊緊地拖著我的手。

謝謝你對我的細心照顧。

謝謝你每次把我氣瘋了之後，都會哄我。

謝謝你每次吵架後對我的溫柔，更溫柔。

謝謝你跟我一起想過該在那裡渡蜜月。
　
謝謝你在打雷時會哄我，叫我不用怕。

謝謝你送我最有意義的鑽戒。

謝謝你對我許過的諾言。

謝謝你因喜歡「C」而喜歡「斯」。

謝謝你讓我知道「亞歷斯」這名字的美，這人的好。

謝謝你對貓仔說過我是牠的媽媽。

謝謝你跟我一起想將來的孩子叫什麼名字。

謝謝卡碧。

謝謝薄萬。
　
謝謝你不會因為我收起你的煙，不讓你吸煙而生氣。

謝謝0.1焦油。

謝謝你會因怕我難堪而讓自己難堪。

謝謝你的大男人性格。

謝謝你摸我的頭髮。

謝謝你的吻。

謝謝你的擁抱。

謝謝你的保護。

謝謝你會放我的牙刷、衣服在你的家。

謝謝你把我放在第一位。

謝謝你會因為我而睡不著。

謝謝你的氣味。

謝謝你的靈魂和肉體。

謝謝你無論去到那裡，都會拖著我手。

謝謝你每次在離去時都會吻我，亦會不捨。

謝謝你的每一個來電。

謝謝你的每一次掛念。

謝謝你讓我成為你的最愛最愛，唯一。

謝謝你會對我說你的朋友引誘你去「泡女」。

謝謝你沒有跟從你的朋友做一些不該做的。

謝謝你的專一。

謝謝你給過我的幸福快樂。

謝謝你讓我感受到最純最真的愛。

謝謝你為我哭濕了枕頭。

謝謝你讓我默默地看著你哭醒了。

謝謝你擔心我的任何事。

謝謝你為我付出的。

謝謝你對我說的心底話。

謝謝你接受我任何優點、缺點。

謝謝你每一次認真地、溫柔地叫我「老婆。」

謝謝你對我親蜜的稱呼。

謝謝你體諒我。

謝謝你不放棄，堅持愛我。

謝謝你讓我躲在你的背後，令我不至於太害怕。

謝謝你叫我等你娶我回來。
　
謝謝你的家人。
　
謝謝你的貓咪。

謝謝你在背後的支持。

謝謝你仍然肯細心聆聽我對你說的。

謝謝你包容我。

謝謝你一次又一次的原諒我。

謝謝你不恨我。

謝謝你的淚一滴一滴的刺痛我心，讓我知道我有多殘忍．．．．．．

謝謝你多麼多麼的愛我。

謝謝你

很多很多。

謝謝你

陪我走過這兩年。

我根本不配被愛。
　

C

自責

　
很久沒有來這裡，再次回來，已經變了。

我也變了。

我撒謊了，內疚了，
被揭穿了，被一個既細心又疼愛我的人揭穿了。
我慚愧了，淚流了，
清醒了，卻又再迷糊了。

我走進了一個難以喘息的空間，濛濃的、陰暗的、密閉的。

問號與問號之間如荊棘般糾纏著、拉扯著，從沒有止息，
拉緊了所有問題，緊接了一個又一個的疑慮，刺痛了心，緊緊閉上了嘴巴。

我不再說話了，我無話可說。

我錯了。
徹徹底底傷害了一個人，我還可以說什麼呢？
無論我說些什麼，也許，都只會像一個虛構出來的故事，一個掩藏著謊言的美麗故事。

他很敏感，而我，卻是一個很複雜的女人。
現在，複雜的女人只有變得更複雜。

面對一個無條件信任你的人，誠信一旦毀了，無論你花多少氣力與心思，也難再重建。

我明知故犯，我活該。我無話可說。

我是一個壞女人嗎？比壞女人，更壞的女人。
而我壞的層次，卻不是一般壞女人的壞，
一般壞女人的壞，我幹不了，也不想幹。

縱使我有千言萬語的藉口，我也不想有「一般」兩字出現在我身上。
看吧，連壞，也壞得那麼高深難測，叫人怎麼辦呢？
我真的很複雜。

我在想「是誰讓我變得如此冷酷呢？」

根本，就是自己。

又能怪什麼人？

為什麼？為什麼你可以原諒我？

我才發現，我的愛，遠遠不及你的。

我錯了。
　
　

　
C

只有您

這是你第幾次送花給我了？

第一次，是情人節的驚喜，十一朵的紅玫瑰，表示你一心一意。
第二次，是生日的驚喜，發生在office的，十二朵紫色的玫瑰。

第三次，是最驚喜也是最真摰、最感動的。

那一晚，我放棄了。
然後，又後悔了、哭了。
我緊握手上的照片，照片上的淚痕彷彿不斷地質問我：是真的想放棄了嗎？

接著，你送了這第三次的玫瑰給我。

你知道，我的心比棉花糖還要軟，
你也知道，那一刻，我被感動蓋過了欲哭的衝動，
我什麼都想給你一一擁有，把我的所有都給予你，好好保管，包括了我的心。

那一刻，我告訴自己，不要再放棄你了，不要不要。

失去你的痛，是一種不能言喻的痛，實在太痛太痛了。

人，可以欺騙自己，但感覺和情緒，卻不能使之活埋。
我捨不得。
我也想不到，原來愛，可以愛到這個地步。

翻雲覆雨，雨過天晴。

天氣似是為我們耍了全部人兩天，為的只是我們的激情。

我早就知道，從來只有你，才能夠破壞我的原則和規律。

你很壞，但我很愛。

我們，將會是最刺激的一對。

　
許c

生日快樂

還記得當初這套戲上映時，我是一個人去戲院看，一個人哭，一個人感動的。
喜歡一個人去生活，因為害怕兩個人的寂寞，比一個人的寂寞，更可怕。
那種感覺，很久沒遇上了，因為，我遇上你。

想到電影的小南，心裡還是很難過。

對吧，有一種痛是很難忘記的。

今年的生日，很快樂。

謝謝給了我祝福的您們。

還有您，我的他。

回想從前，不快樂的，有太多了，
就是因為我對感情的執著、堅持。

我知道，你為我做了很多。
我也知道，該執著的人，就是要執著，
而摸不透的，就不該再堅持了。

謝謝你。

你為我營造每次的驚喜，都讓我心跳加速，
我也不知道是什麼跟什麼的影響，我總是對你每次所做的、感動的事，會持續快樂上好幾天。

活在桃紅色的角落，是享受的。

許C

Let me...

Somtimes, PIETY will not coexist with DREAM.

I have a DREAM.

but

I love my MUM.

That's it.

Let me in? Let me out.

C

給親愛的妳。

就算全個世界亦都失去　她也在這裡
全場突然寂靜　她都給我衷心的讚許
就算誰愛過我　又給收去　她熾熱不退
旁人視為負累　她偏不覺苦　靜心等我歸去
如何大成大敗　她的寵愛中　亦都只有一歲

妳記得嘛？

幾年前的某一晚，妳對著我唱這首歌，我們說好了
就算全個世界亦都失去，我（妳）也在這裡。

我們不是普通人口中的「好朋友」、「好姊妹」般簡單，我們的關係絕對比這兩個形容詞更為親密，
那時候，我們之間有心靈感應，妳記得嘛？是那些讓人心寒的心靈感應。
我們彼此之間的親密，就在那一刻昇華了。
當中的種種，並非筆墨所能形容，有好幾次，更被人誤會了我們是同性戀者。
哈，當然不是。
我們是喜歡男人的，同時，也痛恨男人。

這就是我們。我們，是一體的。

我跟妳在那段快樂的日子，都不相信承諾和「永遠」，因為我們都受過傷害，
我們知道「永遠」有多遠，承諾又有多脆弱。
唯獨是我們，我們只相信我們之間的承諾，而我亦一直相信這個承諾，會直到永遠。
當時，我們誰都不愛，誰都不信，只相信和愛護對方。

現在，即使大家少了聯絡，大家在忘，我都沒有忘記妳，
我相信我們是一對的，是拆不散的，即使多年後再碰面，我們仍會深愛對方，不離不棄，對嗎？

曾經，我們將對方放在生命中的第一位。
第一位，妳知道有多重要的。

儘管身邊的人都傷害我們，我們不會傷害對方，永遠愛護對方。
我們都相信，我們將會是「永遠」。

原來，我錯了。

是我錯了嗎？

妳的喜好、妳的性格、妳的習慣，我統統都記得。我沒有忘記過。
即使疏遠了，但我對妳的愛，亦沒有減退。

我記得，妳喜歡何韻詩。
當天，這是一首很感動的歌，見證著我們的關係，每一句歌詞都很貼心，
而我們會把最後一句唱成對方的名字「唯獨是　Ｃ這一對」．．．．．．

Remember? We are Double C.

就算哭，那些都是感動的眼淚。

妳知道嘛？
今天，我不停重覆聽著這首歌，
我哭了。
那不是感動的眼淚，是痛心的。

想不到對男人絕情、對傷害我們的人絕情，
這當中的人，最後，竟包括了我。
我一直以為，我是特別的那位，在我面前，妳可以有妳最真的一面，
原來，我高估了自己。

淚，一直流不停。

妳知道嘛？
我的心很痛很痛．．．
我把我的心交給了妳，妳卻把她封鎖在廢墟的陰暗處，
那一個角落，封鎖了我的心，同時也封鎖了我，然後，我再也看不到妳．．．

我真的很痛，比失戀還要痛。

因為，我愛妳，比任何人還要多。
是我自己也想像不到的多。

妳知道的。
我執著，特別是用情，更執著。

我哼著這首歌．．．

沒承諾續廷萬萬歲
要是合約一方食言　就破碎
善男信女　誰情義歷劫不衰．．．

怎麼這首歌變得悲傷了。

為何我被封鎖了，我不知道是發生什麼事，我也不敢猜想。
沒有我在身邊的妳，一定要過得好好的。

或許大家性格不再相似，但儘管妳變成怎樣，我仍舊像以前一樣愛妳，
我沒有違背我們之間的承諾，當妳受傷的時候，需要我的時候，
「許ｃ，永遠在這裡。」

妳知道的。

許ｃ

愛還在

當愛失去尊重，剩下的，又是什麼？

忍耐嗎？

我愛你，我讓你在家人朋友面前有個冷靜的情人；
我愛你，我表現要得體；
我愛你，即使你錯，我讓你在家人朋友面前挽回面子；
我愛你，我尊重你；
我愛你，我希望你尊重我；
我愛你，我希望你不要為尊嚴而傷害我；
我愛你，我想盡量私下發洩負面情緒；
我愛你，我希望你珍惜我對你的忍耐；
我愛你，我讓你了解我；
我愛你，我希望你懂我。

忍耐，是忍痛，是耐心。

當愛失去忍耐，剩下的，就是痛心。

如果硬要說性格不合，倒不如說其中一方已難以忍耐和包容對方了。
再說，也不過是愛不在了。
然而，當那種捨不得、剪不斷的感情洶湧而至，你會覺得愛還在，
然後將包容、寬恕和忍耐又再重新燃點起來，發光發熱。

又再燃燒到最後，最後．．．．．．

直至愛熄滅、情消散，又再燃點起來。

沒完沒了。

愛的定義，各有不同。如果你懂，你會懂的。

重新去愛吧。

愛是不存在嗟嘆的。

C

Facebook戰俘

我敢大膽肯定　「facebook，是有毒的。」

毒氣已攻心，看來我要恢復過來的時間還頗長的。

最近圍繞腦袋轉的句子很多，莫名其妙的是常激起我「發表慾」的blogger，竟然淪為facebook的敗將。
這場硬仗，久久還未能休戰。
既然事已到此，我把某些戰俘跟傷兵都一併帶來，好讓blogger能夠慰藉心靈吧。

我想說的、最近說的：

-
Make sure you know what did he/she mean before you need to give some opinions to someone. Don't sound priggish. You are not a God.
We should be modest n prudent.　

That's what i want to say and...want you to know.

看事情了解多點，深入一點才發言，不要只著重表面意思。

如果你不能將心比己，那無論你說多少話，都難以令人動容。

-
「第三者是次等的。若第三者比正選好，或比正選更適合成為正選的話，就不用做第三者。我說的。」

再一次啟動腦內的主觀模式，好讓大家明白我有時候還是挺有自信和樂觀的。哈哈。

沒錯，你可能說「是責任問題。」又或者「不是你所想的簡單。」

那我也想說，有多複雜？
沒有一種真愛，是敵不過任何困難和挑戰的。
別再為自己找籍口了，這會傷害到自己心愛的那位，也同時傷害了自己，和愛你的那位。
你愛他，你會甘願為他犧牲，為他作出抉擇。
若你不懂，因為你沒有真正愛過。

然而，若果你已由正選情人被貶為第三者，又何必為一個再也不懂愛你的人而煩惱？
和尚遇上梳子，再好的梳子也沒有用，和尚根本不懂，也沒有能力去欣賞，多可惜。
相信我，你能找得到比他／她更好的正選。

-
別埋怨朋友的感情事煩擾到自己，因為朋友的煩惱，下一秒可能變成自己的煩惱。

Others are only mirrors of you. Always true.

-
能夠接受自己的好與壞才是真正的喜歡自己，愛自己。

就是因為我對自己說過這句話，然後，我更愛自己了。

在失樂園的草叢中，我找到了自己。

夢想，一直都在。

-
如果你真心想做某件事，你自然會親手去做，根本不需別人幫你，或代替你去做的。

而你又何必要別人去猜度你呢？

完。

C

與幸福相遇

黃昏，我最愛的一刻。

夕陽餘暉如置身天堂的美，氣氛泛紅和暖，包圍著整個咖啡室，是屬於一個人的浪漫。

其實我並不覺得starbuc_s的咖啡好喝，在一個想享受閱讀的人來說，環境也不特別寧靜，
只是，等著你的時候，無論幹些什麼，好像也樂此不疲。

或許，是一本書令我陶醉了。

Maxim Gorky說，「每一本書都是一級小階梯，每爬上一級，就更脫離禽獸而上升到人類，更接近美好生活的觀念，更熱愛書籍。」

而我就在煩囂中，用上整個黃昏，爬上了一級小階梯，
陶醉於雙眼跟文字的接觸，那二十公分的距離，滿心醉意。
看著陪伴我的絢麗晚霞也悄悄溜走了，忽爾領悟到，等候，是一種幸福。

呷一口mocha，放下書本，想念你。

在忙嗎？
辛苦嘛？

慢慢走來的幸福，總是溫柔、細膩，令人渾身騷軟的。

不禁想到，城市人啊，試著找天放慢急速的步伐，擱置一切煩躁不安，沈靜下來，享受浪漫吧。

試著緩慢，然後，與幸福相遇。

C

我捨不得

親愛的，對不起。

那個短訊，我看到了。

我看到了，螢幕上映照的是你的心。
我強忍著淚水，反覆咀嚼當中的文字，我看到你的心在淌血了，
我知道我在你心目中的地位有多重，
而我的說話，傷你傷得又有多重。

親愛的，對不起。

我無心要傷害你，也不忍看見藏於你淚水中的懼怕和失落，這或許都是我想像不到的。

你說，只要我細心感受失去你的感覺，就會知道自己有多愛你，還是已不愛了。
我試著去了解，漫無目的走到街上，試著去感受一下沒有你的世界會是怎樣。

太陽夕照，氣氛卻是如此冰冷、靜寂，冷冷的空氣包圍著自己，是刺骨的感覺。
只聽見那緩緩的、孤單的腳步聲，逐漸走到一個快要令人窒息的角落，
在那漆黑的角落裡，我看到失去了我的你，
還有，你的我。
淒冷、慌亂、迷茫。
頃刻，淚已不自覺地從臉上流到胸口，再進入心內。承受不了。

我深深感受到了。

連空氣也帶傷的。

親愛的，對不起。

你心痛。我的心，更痛。

我倆，或許早已是一體的。

我捨不得。

捨不得不接你的電話，讓你擔心；
捨不得再聽不到你對我的溫柔話語，令我騷軟的聲線；
捨不得就這樣消失於你的世界；
捨不得不愛你了。

我捨不得你。

那個我曾深愛的你；
那個我曾甘願為他放棄很多的你；
那個對我說會為我哭的你；
那個害怕失去我的你；
那個會因我的說話而心如刀割的你。

親愛的，對不起。

「我愛你。」

這是我最終的回答。

許c

爸

表哥說，夢見過他。
我說，我也夢見他。
你們說，湊巧而已。

夢醒了。

我含著淚，心有餘悸，翻開一頁一頁的過去，試著去找尋愛的證據。

一張紙，是一份證據。

找到了。

又消失不見了。

人家說，Facebook能讓你找回一些很久不見的朋友、同學，
那麼，一個跟我有血緣關係人呢？找得到嗎？

爸，找得到嗎？

找一個人，需要的可能只是一個名字、一個Email、一個生日日期，
或一些跟那人有關的學校、公司、朋友。

頃刻發現我對你所知的，原來，只有一個名字。

嗯，我明白了。

當我看到：「No results found for ＿＿＿.」的時候，
我就知道，我很傻。

說真的，我是有那一剎的失望。

很傻很傻很傻。

我在找什麼呢？
一個名字。
一個名字裡包含的就是中文字、英文拼音，然後，什麼也沒有。

對了，根本什麼也沒有。

從來都沒有。

今時今日，還妄想可以有些什麼？愛嗎？
為何我還會有著去尋找你的衝動？是不忿嗎？還是想念？

是我太傻了吧。

緣份沒了。一早沒了。

醒來吧。

有些人，是你窮盡一輩子的努力找也找不到的。
一個人有心消失於你的世界，即使讓你找到他，有啥意思？

原來，是一種一直不能忘懷的痛。

隱隱作痛的痛．．．．．．

許c

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