自責

　
很久沒有來這裡，再次回來，已經變了。

我也變了。

我撒謊了，內疚了，
被揭穿了，被一個既細心又疼愛我的人揭穿了。
我慚愧了，淚流了，
清醒了，卻又再迷糊了。

我走進了一個難以喘息的空間，濛濃的、陰暗的、密閉的。

問號與問號之間如荊棘般糾纏著、拉扯著，從沒有止息，
拉緊了所有問題，緊接了一個又一個的疑慮，刺痛了心，緊緊閉上了嘴巴。

我不再說話了，我無話可說。

我錯了。
徹徹底底傷害了一個人，我還可以說什麼呢？
無論我說些什麼，也許，都只會像一個虛構出來的故事，一個掩藏著謊言的美麗故事。

他很敏感，而我，卻是一個很複雜的女人。
現在，複雜的女人只有變得更複雜。

面對一個無條件信任你的人，誠信一旦毀了，無論你花多少氣力與心思，也難再重建。

我明知故犯，我活該。我無話可說。

我是一個壞女人嗎？比壞女人，更壞的女人。
而我壞的層次，卻不是一般壞女人的壞，
一般壞女人的壞，我幹不了，也不想幹。

縱使我有千言萬語的藉口，我也不想有「一般」兩字出現在我身上。
看吧，連壞，也壞得那麼高深難測，叫人怎麼辦呢？
我真的很複雜。

我在想「是誰讓我變得如此冷酷呢？」

根本，就是自己。

又能怪什麼人？


為什麼？為什麼你可以原諒我？

我才發現，我的愛，遠遠不及你的。

我錯了。
　
　

　
C

只有您

這是你第幾次送花給我了？

第一次，是情人節的驚喜，十一朵的紅玫瑰，表示你一心一意。
第二次，是生日的驚喜，發生在office的，十二朵紫色的玫瑰。

第三次，是最驚喜也是最真摰、最感動的。


那一晚，我放棄了。
然後，又後悔了、哭了。
我緊握手上的照片，照片上的淚痕彷彿不斷地質問我：是真的想放棄了嗎？

接著，你送了這第三次的玫瑰給我。

你知道，我的心比棉花糖還要軟，
你也知道，那一刻，我被感動蓋過了欲哭的衝動，
我什麼都想給你一一擁有，把我的所有都給予你，好好保管，包括了我的心。

那一刻，我告訴自己，不要再放棄你了，不要不要。

失去你的痛，是一種不能言喻的痛，實在太痛太痛了。


人，可以欺騙自己，但感覺和情緒，卻不能使之活埋。
我捨不得。
我也想不到，原來愛，可以愛到這個地步。


翻雲覆雨，雨過天晴。

天氣似是為我們耍了全部人兩天，為的只是我們的激情。


我早就知道，從來只有你，才能夠破壞我的原則和規律。

你很壞，但我很愛。

我們，將會是最刺激的一對。

　
許c

生日快樂

還記得當初這套戲上映時，我是一個人去戲院看，一個人哭，一個人感動的。
喜歡一個人去生活，因為害怕兩個人的寂寞，比一個人的寂寞，更可怕。
那種感覺，很久沒遇上了，因為，我遇上你。

想到電影的小南，心裡還是很難過。

對吧，有一種痛是很難忘記的。



今年的生日，很快樂。

謝謝給了我祝福的您們。

還有您，我的他。


回想從前，不快樂的，有太多了，
就是因為我對感情的執著、堅持。

我知道，你為我做了很多。
我也知道，該執著的人，就是要執著，
而摸不透的，就不該再堅持了。

謝謝你。

你為我營造每次的驚喜，都讓我心跳加速，
我也不知道是什麼跟什麼的影響，我總是對你每次所做的、感動的事，會持續快樂上好幾天。

活在桃紅色的角落，是享受的。





許C

Let me...

Somtimes, PIETY will not coexist with DREAM.


I have a DREAM.

but

I love my MUM.


That's it.

Let me in? Let me out.



C

給親愛的妳。

就算全個世界亦都失去　她也在這裡
全場突然寂靜　她都給我衷心的讚許
就算誰愛過我　又給收去　她熾熱不退
旁人視為負累　她偏不覺苦　靜心等我歸去
如何大成大敗　她的寵愛中　亦都只有一歲


妳記得嘛？

幾年前的某一晚，妳對著我唱這首歌，我們說好了
就算全個世界亦都失去，我（妳）也在這裡。

我們不是普通人口中的「好朋友」、「好姊妹」般簡單，我們的關係絕對比這兩個形容詞更為親密，
那時候，我們之間有心靈感應，妳記得嘛？是那些讓人心寒的心靈感應。
我們彼此之間的親密，就在那一刻昇華了。
當中的種種，並非筆墨所能形容，有好幾次，更被人誤會了我們是同性戀者。
哈，當然不是。
我們是喜歡男人的，同時，也痛恨男人。

這就是我們。我們，是一體的。

我跟妳在那段快樂的日子，都不相信承諾和「永遠」，因為我們都受過傷害，
我們知道「永遠」有多遠，承諾又有多脆弱。
唯獨是我們，我們只相信我們之間的承諾，而我亦一直相信這個承諾，會直到永遠。
當時，我們誰都不愛，誰都不信，只相信和愛護對方。

現在，即使大家少了聯絡，大家在忘，我都沒有忘記妳，
我相信我們是一對的，是拆不散的，即使多年後再碰面，我們仍會深愛對方，不離不棄，對嗎？

曾經，我們將對方放在生命中的第一位。
第一位，妳知道有多重要的。

儘管身邊的人都傷害我們，我們不會傷害對方，永遠愛護對方。
我們都相信，我們將會是「永遠」。

原來，我錯了。

是我錯了嗎？


妳的喜好、妳的性格、妳的習慣，我統統都記得。我沒有忘記過。
即使疏遠了，但我對妳的愛，亦沒有減退。

我記得，妳喜歡何韻詩。
當天，這是一首很感動的歌，見證著我們的關係，每一句歌詞都很貼心，
而我們會把最後一句唱成對方的名字「唯獨是 　 Ｃ 這一對」．．．．．．

Remember? We are Double C.

就算哭，那些都是感動的眼淚。


妳知道嘛？
今天，我不停重覆聽著這首歌，
我哭了。
那不是感動的眼淚，是痛心的。

想不到對男人絕情、對傷害我們的人絕情，
這當中的人，最後，竟包括了我。
我一直以為，我是特別的那位，在我面前，妳可以有妳最真的一面，
原來，我高估了自己。

淚，一直流不停。

妳知道嘛？
我的心很痛很痛．．．
我把我的心交給了妳，妳卻把她封鎖在廢墟的陰暗處，
那一個角落，封鎖了我的心，同時也封鎖了我，然後，我再也看不到妳．．．

我真的很痛，比失戀還要痛。

因為，我愛妳，比任何人還要多。
是我自己也想像不到的多。

妳知道的。
我執著，特別是用情，更執著。


我哼著這首歌．．．

沒承諾續廷萬萬歲
要是合約一方食言　就破碎
善男信女　誰情義歷劫不衰．．．

怎麼這首歌變得悲傷了。

為何我被封鎖了，我不知道是發生什麼事，我也不敢猜想。
沒有我在身邊的妳，一定要過得好好的。

或許大家性格不再相似，但儘管妳變成怎樣，我仍舊像以前一樣愛妳，
我沒有違背我們之間的承諾，當妳受傷的時候，需要我的時候，
「許ｃ，永遠在這裡。」

妳知道的。




許ｃ

愛還在

當愛失去尊重，剩下的，又是什麼？

忍耐嗎？


我愛你，我讓你在家人朋友面前有個冷靜的情人；
我愛你，我表現要得體；
我愛你，即使你錯，我讓你在家人朋友面前挽回面子；
我愛你，我尊重你；
我愛你，我希望你尊重我；
我愛你，我希望你不要為尊嚴而傷害我；
我愛你，我想盡量私下發洩負面情緒；
我愛你，我希望你珍惜我對你的忍耐；
我愛你，我讓你了解我；
我愛你，我希望你懂我。

忍耐，是忍痛，是耐心。

當愛失去忍耐，剩下的，就是痛心。


如果硬要說性格不合，倒不如說其中一方已難以忍耐和包容對方了。
再說，也不過是愛不在了。
然而，當那種捨不得、剪不斷的感情洶湧而至，你會覺得愛還在，
然後將包容、寬恕和忍耐又再重新燃點起來，發光發熱。

又再燃燒到最後，最後．．．．．．

直至愛熄滅、情消散，又再燃點起來。

沒完沒了。


愛的定義，各有不同。如果你懂，你會懂的。


重新去愛吧。

愛是不存在嗟嘆的。



C

Facebook戰俘

我敢大膽肯定　「facebook，是有毒的。」

毒氣已攻心，看來我要恢復過來的時間還頗長的。

最近圍繞腦袋轉的句子很多，莫名其妙的是常激起我「發表慾」的blogger，竟然淪為facebook的敗將。
這場硬仗，久久還未能休戰。
既然事已到此，我把某些戰俘跟傷兵都一併帶來，好讓blogger能夠慰藉心靈吧。

我想說的、最近說的：


-
Make sure you know what did he/she mean before you need to give some opinions to someone. Don't sound priggish. You are not a God.
We should be modest n prudent.　

That's what i want to say and...want you to know.

看事情了解多點，深入一點才發言，不要只著重表面意思。

如果你不能將心比己，那無論你說多少話，都難以令人動容。



-
「第三者是次等的。若第三者比正選好，或比正選更適合成為正選的話，就不用做第三者。我說的。」

再一次啟動腦內的主觀模式，好讓大家明白我有時候還是挺有自信和樂觀的。哈哈。

沒錯，你可能說「是責任問題。」又或者「不是你所想的簡單。」

那我也想說，有多複雜？
沒有一種真愛，是敵不過任何困難和挑戰的。
別再為自己找籍口了，這會傷害到自己心愛的那位，也同時傷害了自己，和愛你的那位。
你愛他，你會甘願為他犧牲，為他作出抉擇。
若你不懂，因為你沒有真正愛過。

然而，若果你已由正選情人被貶為第三者，又何必為一個再也不懂愛你的人而煩惱？
和尚遇上梳子，再好的梳子也沒有用，和尚根本不懂，也沒有能力去欣賞，多可惜。
相信我，你能找得到比他／她更好的正選。



-
別埋怨朋友的感情事煩擾到自己，因為朋友的煩惱，下一秒可能變成自己的煩惱。

Others are only mirrors of you. Always true.



-
能夠接受自己的好與壞才是真正的喜歡自己，愛自己。

就是因為我對自己說過這句話，然後，我更愛自己了。


在失樂園的草叢中，我找到了自己。

夢想，一直都在。



-
如果你真心想做某件事，你自然會親手去做，根本不需別人幫你，或代替你去做的。

而你又何必要別人去猜度你呢？



完。


C

與幸福相遇

黃昏，我最愛的一刻。

夕陽餘暉如置身天堂的美，氣氛泛紅和暖，包圍著整個咖啡室，是屬於一個人的浪漫。

其實我並不覺得starbuc_s的咖啡好喝，在一個想享受閱讀的人來說，環境也不特別寧靜，
只是，等著你的時候，無論幹些什麼，好像也樂此不疲。

或許，是一本書令我陶醉了。

Maxim Gorky說，「每一本書都是一級小階梯，每爬上一級，就更脫離禽獸而上升到人類，更接近美好生活的觀念，更熱愛書籍。」

而我就在煩囂中，用上整個黃昏，爬上了一級小階梯，
陶醉於雙眼跟文字的接觸，那二十公分的距離，滿心醉意。
看著陪伴我的絢麗晚霞也悄悄溜走了，忽爾領悟到，等候，是一種幸福。

呷一口mocha，放下書本，想念你。

在忙嗎？
辛苦嘛？


慢慢走來的幸福，總是溫柔、細膩，令人渾身騷軟的。

不禁想到，城市人啊，試著找天放慢急速的步伐，擱置一切煩躁不安，沈靜下來，享受浪漫吧。



試著緩慢，然後，與幸福相遇。



C

我捨不得

親愛的，對不起。


那個短訊，我看到了。

我看到了，螢幕上映照的是你的心。
我強忍著淚水，反覆咀嚼當中的文字，我看到你的心在淌血了，
我知道我在你心目中的地位有多重，
而我的說話，傷你傷得又有多重。


親愛的，對不起。


我無心要傷害你，也不忍看見藏於你淚水中的懼怕和失落，這或許都是我想像不到的。

你說，只要我細心感受失去你的感覺，就會知道自己有多愛你，還是已不愛了。
我試著去了解，漫無目的走到街上，試著去感受一下沒有你的世界會是怎樣。

太陽夕照，氣氛卻是如此冰冷、靜寂，冷冷的空氣包圍著自己，是刺骨的感覺。
只聽見那緩緩的、孤單的腳步聲，逐漸走到一個快要令人窒息的角落，
在那漆黑的角落裡，我看到失去了我的你，
還有，你的我。
淒冷、慌亂、迷茫。
頃刻，淚已不自覺地從臉上流到胸口，再進入心內。承受不了。

我深深感受到了。

連空氣也帶傷的。


親愛的，對不起。


你心痛。我的心，更痛。

我倆，或許早已是一體的。


我捨不得。

捨不得不接你的電話，讓你擔心；
捨不得再聽不到你對我的溫柔話語，令我騷軟的聲線；
捨不得就這樣消失於你的世界；
捨不得不愛你了。

我捨不得你。

那個我曾深愛的你；
那個我曾甘願為他放棄很多的你；
那個對我說會為我哭的你；
那個害怕失去我的你；
那個會因我的說話而心如刀割的你。


親愛的，對不起。

「我愛你。」

這是我最終的回答。



許c

爸

表哥說，夢見過他。
我說，我也夢見他。
你們說，湊巧而已。



夢醒了。

我含著淚，心有餘悸，翻開一頁一頁的過去，試著去找尋愛的證據。

一張紙，是一份證據。



找到了。



又消失不見了。



人家說，Facebook能讓你找回一些很久不見的朋友、同學，
那麼，一個跟我有血緣關係人呢？找得到嗎？

爸，找得到嗎？

找一個人，需要的可能只是一個名字、一個Email、一個生日日期，
或一些跟那人有關的學校、公司、朋友。

頃刻發現我對你所知的，原來，只有一個名字。


嗯，我明白了。


當我看到：「No results found for ＿＿＿.」的時候，
我就知道，我很傻。

說真的，我是有那一剎的失望。

很傻很傻很傻。

我在找什麼呢？
一個名字。
一個名字裡包含的就是中文字、英文拼音，然後，什麼也沒有。

對了，根本什麼也沒有。

從來都沒有。

今時今日，還妄想可以有些什麼？愛嗎？
為何我還會有著去尋找你的衝動？是不忿嗎？還是想念？


是我太傻了吧。

緣份沒了。一早沒了。


醒來吧。

有些人，是你窮盡一輩子的努力找也找不到的。
一個人有心消失於你的世界，即使讓你找到他，有啥意思？






原來，是一種一直不能忘懷的痛。

隱隱作痛的痛．．．．．．



許c

為表哥化妝的日子

2010
迎接一個全新的自己，感覺有多好。



很久沒有到這裡了。
該高興嗎？因為我終於感覺到有點忙。
我喜歡忙。即使忙得連吃個飯也不行，我也樂在其中的。

該談一談2010工作方面了。

最近，我在學習髮型設計，而且跟隨表哥去接一些化妝工作。

是第一次跟表哥去工作呢！
所以一定要紀錄下來。

十個有九個人都說難以置信我的表哥就是 肥聰。
其實有多難？只要大家知道表親的身形是不會相似的，那就對了不是嗎？！呵。

不過，我也開始步入肥人族了．．．
沒辦法，我男人不喜歡我瘦，我也不喜歡不吃美食，那就算了吧，
反正他說他不介意，那我就看他可以忍耐到什麼時候。
這陣子吃慘了！




這是表哥在電影《花田囍事2010》宣傳活動中的照片，
妝是我化的，衣服也是我提議的，可愛吧？呵呵。



工作時所有人都對我很好，很感謝你們。
有認識到Ronald的助手，因為大家都站在一邊等訪問，哈哈！



我最深刻的只是熊小姐的高度把我嚇呆了。



然後就是RTHK的一套短劇《愛回家》。也是我負責化妝的。

聽說二月二十會播出，密切留意嚕。



男女主角是表哥和Marie。
有看《殺人犯》的都知道中間那個小朋友就是殺人犯-一哥。哈哈。
他真人比上鏡可愛得多，非常有趣。





我們休息時都會玩些old school　game，想不到出生在這年代的一哥會懂．．．






連日來拍劇、宣傳的化妝工作終於結束。

拍攝時，整隊crew都很用心工作，有份參與的我獲益良多。
他們還會跟表哥一樣叫我「表妹」，感覺很親切，哈哈。
希望再有合作機會吧！


我會用心化好每一個妝，每一次都比上一次盡力。
因為，我喜歡這份工作。
對啊，你們會問，為何有機會不當個artist？
這就是我的原因了。
志不在此。

我會好好珍惜每一個給我機會的人。感謝你們。

多多指教！

表妹會聽聽話話的！

C

零玖年。

零玖年。

有什麼得失，彷彿都不再重要。

關上門，寒氣不減，只有愈冷。
讓心跳跟腦袋都在寒風中靜止、冷卻，好好想一想，
這一年，究竟我在幹什麼？

枯枝再多，也不過是樹木的過渡期罷了，
春暖花開，不又是另一個命運。

隨心所欲，根本並無所失。

在零玖年的盒子裡，盛載著滿瀉了的愛，
除了這些，還剩下什麼呢？
是勇氣嗎？是寬恕嗎？是力量嗎？

我沒有去想更深入的，將會看見什麼、得到什麼，
我想我現在所得到的，算是最好了吧。

知足。

每一年都跟自己說，我得到的已比別人多了，於願足矣。



沒有願望，只有希望。



擁抱 2010。



hui c

沒了

有些說話說了，收不回；
有些感覺沒了，找不回。

沒了，再找，也是徒然。

你知道的，這是鐵一般的事實，
有重量的，沉入心底暗處。
時刻告訴你，別妄想可一可再。

偏偏也會有人視鐵如無物、無重。


藍寶石的天空，樹葉飄零，流水結冰。
意境多美，是寒冬刺心的感覺。

我是清醒的。

天知。心知。


C

the words I would say.

1, Imagine what your life would be like if u lost all that u had.
Like George Bailey in the movie "It's a Wonderful Life", this will most surely remind u of how much u do appreciate it.

2, Spend a few minutes before you go to sleep giving thanks for all that u have.

Finally, Look for the gift...in each challenging incident.


um...I m finished sharing the words.



C

親愛的

親愛的。

掛線後，我為你過去的傷痛而哭了。

很傻啊，對嗎？
我一直以為因我未能走出陰霾，誤解你，而令你痛苦。
還希望你去找一個更懂你心意、更了解你的人去愛你，
這樣你就不用再辛苦的著緊我，給我壓力，又給你擔心。
誰知，這句說話傷了你心。對不起。

昨晚，聽你訴說著過去的種種，我才深切明白到被陰影緊追不捨的，不只是我。
你和我都受過傷，愛過、痛過，這一切都來自於你和我各自的一段歷史。
只是我並不知道，原來你受過的傷有多麼的深，多麼的不堪。

畢竟，是我令你重揭瘡疤的。

聽罷，我心痛了。

你受傷了。
我哭了。
淚水在眼眶內打轉，甚至連呼吸也帶著一點痛。

那一刻，我好想抱著你，給你一個安慰，也給你一個吻。好想好想。


你說，早一點讓我遇上你，多好。


你說過，一個男人的好與壞，有時候是取決於他在過去遇過怎樣的女人。
有些女人，會令一個男人變壞的、愚昧的；
有些女人，則會令一個男人變好，甚至更好。

前者，我相信你遇過了。愚蠢過、壞過。
然後，你遇到我。
我相信我有能力，成為你欣賞的後者。

我絕對有這個能力。

因為我看到你跟我在一起後的改變，我是感動的。
我就知道，無人比我更有這個能力。

我要你做一個聰明、成熟、有目標和遠見的好男人。

我要你知道，我不是你從前任何的一位會給你添傷痕的人；
我要你知道，你不會再遇到那一種女孩；
我要你知道，「遇人不淑」只在過去，不在現在，更不在將來；
我要你知道，能與你執起手，走出陰霾和黑暗的，是我。

我要你知道，我愛你。


hui c.

十一月

很久未有說及最近的生活，還是老樣子吧，
只關於我的，不想多說。

值得高興的是，跟很久不見的瘋癲朋友見面了，

瘋癲還在。很好。

而我們呢，兩口子依舊每星期見面兩、三次，
近來我們都會半夜三更追看《宮心計》，
他啊，常說我是麗妃（楊怡飾），我有那麼陰險奸詐嗎

不過像她那樣聰明都不錯， 我倒不希望自己像賢妃般天真驕縱。

每次見面總少不了吃東西，
近期更誇張，就連宵夜也很講究。
天啊．．．看來我真的不那麼在意身材咧！



它的外表光滑得像假的不能吃，我稱之為虛偽的雞蛋仔。
當然它是能吃的，不過味道普通。



有一晚，我們不但吃容易致肥的熱狗腸，還有我們煮了．．．



猜得到是什麼嗎？



我覺得有點像糞便烏冬，超嘔心的。
其實這就是傳說中的番薯糖水。（汗

他說喜歡吃條狀粉團，好吧，我就由粒狀搓成條狀，
他看見此情景便哭笑不得，好！我們一起來搓！（笑



嘻，這個嘛．．．是羅先生有次買快餐上來吃時給我的小驚喜。
又是她，小丸子。不過沒有花輪嚕。




媽媽喜歡晚上聽著收音機來睡覺，可是近來家中的收音機壞了，
這就是我新買的，送給媽媽。
羅媽媽發現了也很喜歡，說SONY的很棒，那就對了，媽媽應該也喜歡吧。
從羅媽媽口中得知，原來這款SONY收音機是絕版的，我買到寶了嗎？
*



還記得上次把一週年禮物弄不見了．．．



其實我做的禮物就是這個，schedule。
這是cover的draft，剛剛重做的．．．



還未畫完，
不過可以看看其中一頁內頁喔，都是我親手畫的。



花了不少時間，大概完成了封面吧。




其實我還未送給羅先生的，

不過他在早前已偷看了，我又怕什麼在這裡先給他看一個草圖呢，呵呵。
我知道你一定想快點知道內裡有些什麼吧，對嗎？
嘿，待收到之時才慢慢看吧。再見。（逃

C

缺憾美

「完美」，其實並不存在於世上。

我們接受了世人的不完美，才會在腦袋裡對虛擬的世界作出幻想，從中找尋完美，

因為我們都愛追求完美。


假如我說，完美其實一點也不美，你還會追求完美嗎？


一張白如雪的白紙，一塵不染、完美無暇，

就像每一個剛出娘胎的小生命，他們潔白無暇，如天使般可愛。

可是隨著人生閱歷，白紙不能依舊雪白，生命不能不沾半點塵埃，

要生活，就要明瞭生活，甚至享受當中的悲與樂，

胸無點墨，不懂半分人情世故，生活只會枯燥乏味，欠缺內涵和味道。

這樣，還美嗎？


當白紙染上了色彩，當中必定有黑有白，還有黑與白的融合　－灰。

嘗到了生命中的高低跌蕩後，你會赫然發現，色彩班爛混合滿身血色的優美。

快樂、傷感一湧而來，難免會留有污點，磨滅不了，也補償不了。


污點，是必需的，但不能太多。


安份守己，不要自甘墮落，讓自己被黑黝黝的國度困住了，就難以逃走。

有些錯是一點灰，有些錯卻是一抺黑，甚至把白紙都盡染成黑色。

這樣，還美嗎？


然而，有些污點卻是不能避免的。

經一事長一智，每每能令你長一智的事情，多半都存在著一定的傷害性。

未傷過，又怎會了解傷痛呢。


我們忘了第一次傷心是什麼時候，

我們忘了第一次濛上污點是什麼時候，

我們忘了有否被完美蒙蔽了雙眼。


我們都忘了。


忘了在生命中，儘管你怎樣去追求，總是不完美的。


那麼你就要學懂，有一種美，叫缺憾美。



懂得欣賞自己的不完美，就是一種近乎完美的美。

i dun want to be perfect. im imperfectly perfect. we all are, already.


許c
/09.11

畫

心情好，畫畫。
心情不好，畫畫。

今天，我整天在畫。
至於心情好不好，是個秘密。

我相信每種顏色都有它的獨特之處、它的靈魂。

我不懂用電腦畫畫，
我是依靠自己的一雙手來畫畫的。
每一幅畫，都是我用畫紙、顏料、畫筆，一筆一筆用心去畫。

我喜歡用畫筆畫畫。

我喜歡實在的感覺。


許c

♥ 1 1 1

在一片紫紅色的天空下，見證了我們一起渡過的365天。

我愛你。

很土的一句，一切盡在不言中。


昨晚，我們到了「一生」吃晚飯。有意思有意思。

halloween，彷彿跟我們完全無關。
其實，不就是一個節日，供人們吃喝玩樂的借口罷了。
也是的，香港人壓力大，總得找一個借口來放鬆一下，
以防壓力逼人造成當眾「露械」之舉，讓人嚇破膽。
幹嗎我這樣說呢？
因為我才剛看了此舉之人，瘋癲如此，不願詳盡。拜託。




design > Alex baby

西鬼節快樂（汗



看到這份禮物，既意外又傷感。
意外的是我沒想過禮物包裝得那麼精美啊，
傷感的是我準備的禮物．．．在當天報銷了（泣
我一定會再做過的！



好一個自畫像，超像你啊老公！！




他送了我一個微距世界。
我一直很喜歡的拍攝方法就是微距、微距、超微距！
太貼心了吧。



你 永遠都是最有心意的 老公

♥



想知道，最近出了什麼事？
法師、驅魔人層出不窮，真的有那麼多人會上當嗎？
太不可思議了。
竟然有人相信出賣身體能夠換回名利雙收，
或許真的可以，但真的有那麼值得嗎？

很可惜，這個社會變了，變了太多。
一下子，叫人怎承受得了。

被錢財名利壓住了比硬幣還要小的腦袋的人，多悲哀啊。

C

想太多

我沒有那份勇氣。

出門，離去。不顧一切的。

我沒有。


我沒有安全感。

相信，幸福。遙遙相對的。

我沒有。



長此下去。抑鬱下去。



面對愛情，信心屈膝垂頭。

面對幸福，總是懦弱退縮。


明明伸手可及，卻不敢觸碰它。


愛太多，想太多。


我，太不相信自己是幸福擁有者。



讓親愛的憂心了。

讓自己失落了。




許c